沉默,是最大的攻击

01

                   

首先我们说,一个人如果拒绝跟另一个人沟通,他必须要有一个前提,就是他觉得这个沟通是无效的,或者说这个沟通让他觉得很不舒服,所以他才会拒绝沟通,否则的话没有一个人愿意去回避沟通的。
 
所以,如果我们的孩子宁愿跟别人说话,也不愿意和我们交流,那可能意味着孩子觉得跟父母沟通是不太舒服的,这是一种攻击。
 
沉默,就是最大的攻击。
 
我们再来看一下这个过程是怎么发生的。
 
首先我们思考一下,在家里面,孩子是否有机会开口?
 
有时候作为爸妈,我们经常会对孩子讲很多的道理,想把我们的人生经验传授给他,去改变他的认知,或者让他做一些我们认为正确的事情。
 
所以在这个过程中间,孩子可能一开口,我们的评价和看法马上就把他的嘴堵上了。那么在这种情形下面,他会觉得开口必然会被爸爸妈妈说教。
 
什么意思?
 
就是可能有一些事情父母觉得没办法应付,不知道如何回答,或者感觉到羞耻的时候,就会说教。
 
 
比如有些孩子问妈妈:“我从哪里来的?”
妈妈说:“你是从垃圾桶里捡来的。”
孩子问:“垃圾桶在哪里呢?”
然后妈妈就骂孩子了:“你这个孩子怎么这么多问题?”
 
当孩子问的问题都没有被很好地解答,甚至于被拒绝的话,慢慢的他就会觉得,开口必然会被说教,所以宁愿闭嘴不开口。
 
所谓说教,必然会带着贬损和否定。
 
比如有些父母很喜欢拿自己的孩子跟别人家的孩子比,跟孩子说:“你看看隔壁家的谁,你再看看你自己”。
 
这看上好像是在沟通,但其实是父母希望孩子能够变成自己期待的样子,所以这等于是在贬损和否定自己的孩子。

 

 
有位妈妈反驳说:“不,我经常赞扬我的孩子”。
然后我问她:“你真的是对自己的孩子满意吗?如果她在你面前一点都不优秀,你还会爱她吗?”
那个妈妈没有回答我。
 
在父母跟孩子说教的时候,其实很多的时候就意味着对孩子是不接纳的。
 
当你贬损和否定你的孩子以后,他必然会有一些愤怒的感觉,于是就会有了攻击,而攻击的方式就是沉默。
 
总的来说,就是这样一个循环
 

当你的孩子不愿意跟你沟通的时候,他可能是没有开口的机会。因为孩子知道开口也会被说教,而说教必然带着否定,否定导致愤怒,愤怒就会攻击。

 

所以,当一个孩子不愿意跟你说话的时候,也许他正在攻击你。
 
那么另一方面,很多孩子是到了青春期以后,开始不愿意跟父母说话,这里边有两个原因
 
  • 第一个原因是,他内心有很多的冲突需要处理。

     

    我们需要知道,青春期是孩子发展个体性的一个关键时期。在这个阶段,他要应对很多的冲突,比如性的冲突,自我身份的冲突,以及关系中角色的冲突。

     

    所以很多青春期孩子回到家里以后,会把自己关在房间里,这是因为他需要屏蔽掉一些外界的信息,自己去解决一些问题。

 
  • 第二原因,他会对一些东西特别敏感。

     

    青春期的孩子开始有自己的认知,这时候他会开始去怀疑父母说的话是否正确的,就像当我看到自己的父亲讲一些道理的时候,我知道他也不懂,那么我就会有一些怀疑,甚至我更愿意跟一些同龄人去交流,自然和父母沟通的时间就少了。

 
同时,很多孩子不愿意跟父母沟通,是因为父母经常会误解他,比如猜测孩子是不是在学校出了什么问题,或者有什么不可告人的想法,但其实可能什么都没有发生。
 
青少年是很敏感的,即使你假装理解他,引导他,他都能够识破,因此这是没有意义的。
 
当然,如果说孩子以前跟我们的关系挺好,到了青春期以后话慢慢少了,这是一个自然现象。反而如果一个孩子到了初中高中,每天还跟父母有说不完的话,反倒需要引起家长注意了,这个孩子在外面的社交关系一定是有问题的。
 
02

                   

那么如果孩子不愿意和父母说话怎么办?我们可以做四件事情。
 
  • 首先,不带判断地去倾听孩子。

     

    就像刚刚说的,孩子不愿和我们说话,可能是因为我们总是用说教的方式对待孩子。

     

    所以第一件事,是放下你的观点和评价,先听孩子说完了,了解他是怎么想的。

 
  • 第二,给到孩子一个承诺。

     

    就是告诉他,如果你想静静,不想跟我说话没关系,我可以给你一个自己独处的空间;但是如果你想聊的话,我随时都在。

 
  • 第三,我们关注一下自己本身。

     

    当孩子不跟我们说话的时候,等待是焦虑的,但同时等待也是必然的。

     

    因此这时最好的方式就是脱离开来,去看看我们跟孩子之间发生了什么。比如如果因为太过于唠叨,以至于孩子选择回避的话,我们需要调整一下自己,关注一下自己这时候的状态。

     

    一个随时接话、随时评价的妈妈,其实会让孩子蛮反感的,特别是青春期的孩子。

 
  • 第四,承认孩子长大了,有一些事情可以自己处理和解决,这样比担心他要好得多。

     

    因为当你担心他的时候,就意味着在你眼里他是一个弱者,他需要被你保护,他什么事情都处理不好。所以你越担心、越把他看成小孩,他就越不愿意跟你交流,你们之间也不会有真正的平等的交流。

 
最后总结一下:
 
孩子不愿意和父母沟通,是因为这件事情让他感觉不舒服,也许他一开口就会被说教,被父母否定,因此他选择用沉默的方式来表达自己的愤怒。
 
如果孩子是这种情况的话,我们首先要做的是不带判断的去倾听,同时给到孩子一个独处的空间。
 
如果孩子已经长到青春期了,我们可能要承认他长大了。
 
因为只有当我们尊重孩子的时候,彼此之间才会有一个平等沟通的可能。
 

 

 

关于作者:胡慎之,关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践,15000小时的个案经验,向日葵心理创始人。

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